Чекала на побачення з дощем

Ви знаєте як пахне медом липа? Як пахне дощ, який цілує її квіти? Немов маленькі руки-гілочки, Здіймають голови до дощика роси. А нам з тобою залишають аромат, Що пахне поцілунками в твоїх руках. Так чародійка липа забавляє, Заварим чай нехай душа літає. І лиш краплинки: крап та крап, Злітають по листочках і гілках. Нектар медовий омиває та вода, Щоб липою умилася земля. Вона чекала на побачення з дощем, І хоч обійме прохолодою своєю, І зросить грунт розпечений мечем, І серце заспокоїться від болю. Затихне тихо, буде слухать пісню, Яку співають трави і кущі. А дощ цілує її ніжно ніжно, Бо швидко хмари понесуть в чужі краї. І лиш одна миттєвість в них на двох, І ніжні відчуття блаженства, Дарує липа в червні аромат, Для гарних хлопців й люблячих дівчат!

Что бы вы сделали, если бы вам осталось жить один год? Что вам мешает сделать это сейчас?

      Я честно не знаю, что бы я сделала, если бы мне осталось жить лишь один год. Вопреки всем трудностям как-то не хочется умирать, в голове кружатся планы на будущую жизнь… Если бы такое случилось теперь, я бы очень расстроилась. Только начала новый этап жизни и тут все конец, это сложно даже вообразить. Но все же, если представить, что вот времени в обрез, что бы я сделала? Думаю, самое главное не потратить это время в пустую. Надо со смыслом, чтоб потом не было жаль зря прожитых дней, но как?

Самое первое, что я бы сделала – ушла с роботы. Не то, что я не люблю свою роботу или она мне надоела, просто для того, чтобы у меня было больше свободного времени. Свободного времени для моей солнечной дочери и родных. Новые отношения начинать было бы уже бесполезно, так было бы сложнее умирать потом через год, но так хочется влюбиться.

      Но знаю одно, только родным и близким друзьям было бы больно меня потерять, потому подарила бы им самое ценное, что осталось – время. И обязательно поехала бы к морю, возле него думается легче. Да смириться с тем, что умираешь было бы больно, но главное это трезво осознавать и принять как должное.

     Еще я написала бы парочку стихов и статей о прожитой жизни, неразделённой любви и о том какое же счастье просто жить. Самое главное успеть сказать самым дорогим людям, как сильно их люблю и как буду по ним тосковать. Попросила бы их отпустить меня и не горевать, ведь от этого мне было бы только больнее.

     Мне кажется, что когда человек узнает, что в скором времени умрет, все его чувства обостряются. Перестаешь обращать внимание на мелкие неприятности, а радуешься каждому прожитому дню, каждому вздоху и улыбке, каждому лучику солнца и каждой капельке дождя, упавшей на ладошку. Да порой будет накрывать отчаянье и чувство безысходности, но придётся смириться. Главное радоваться каждому мгновению, которое получиться прожить.

    По-моему, будет глупо начинать куда-то ехать, осуществлять давние мечты, ведь от этого вряд ли полегчает, от этого останутся только воспоминания и они никому уже будут не нужны. Я бы просто упокоила свое течение жизни. Ведь в нашей самой обычной жизни много радостей, которых в беготне, вечной занятости, работе, просто не замечаем. Было бы хорошо не усложнять свою оставшуюся жизнь.  Добавить в нее спокойствие и равновесие. Жалеть о том, чего не случилось уже было бы бесполезно и за год всего не успеешь.

Вообще принять свою обреченность – очень даже не просто. Хорошо бы сохранить оптимизм и не впасть в депрессию.

Так же бы подвела итоги, позвонила бы тем, кому годами все не находилось времени позвонить. Поехать бы в родной город, где по улицам блуждают воспоминания прошлого. Встретить бы первую любовь, предавших друзей, давних знакомых… Простить бы все и всех, очиститься от плохих мыслей. Уже не важны содеянные ошибки молодости. Неважны неудачи взрослой жизни, уже все бесполезно. Не огорчаться бы по пустякам и раскрасить бесцветные будни.

Все, что останется после нас – это воспоминания и впечатления, а они уже сложились. Нужно принимать жизнь такой как есть и брать от нее все: дает грусть – грустим, дает любовь – любим, дает слезы – плачем, дарит улыбки – улыбаемся, дает жизнь – живем, дает смерть – умираем…

Не запитуй чайко...

Не запитуй, чайко, чому сумна? Не запитуй чому мовчу?
Не запитуй, рідна, чому кричу? Не запитуй чому я… не запитуй?
Так мені добре… напевно… Я в пошуках… ахаха в пошуках самої себе. Так нелегко… Моя дорога до самої себе виявилась не очікувано довгою… В один момент зупинилась, думаючи, що он вона я… 
Пустота… Ця незрозуміла пустота… Іноді там стає спокійно і я усміхаюсь…
А іноді там бушує буран… Той буран, який так хотіла відчути в місті вітрів… Хотіла вдихнути його п’янкий аромат… Та більше на тому березі мене ніхто не чекає… В Новому році він побажав мені щастя і тепла…
Самотність – моя гординя в ній… Я живу, але не чую… Не відчуваю барв зими… 
Відсутність усіляких почуттів – ось що живе на дні, в душі, в серці…
Невже, чайко, я стала черствою і пустою? 
А як я відчую свою рідну душу, якщо в мені немає більш нічого живого? Саме страшне в тому, що те що мене врятувало мене ж і убило… Хоча я йому за це дуже вдячна…
Ти знай, чайко, була душа з якою була така спокійна… Та душа мене оберігала, але я втекла від неї, навіть не сказавши… до побачення…
Те, що я воскресила – знищила ж і сама… 
Але я точно знаю, це класно бути сьогодні там де я є… І ті люди, що поруч, мої самі хороші…
Немає страшнішого відчуття, як відчуття одинокості серця… Але ж знаю, що відновлюсь… відновлю сили… Щоб віддавати потрібно мати…
Я знаю, чайко, ти не даси більше звернути…
Я знаю ти поруч… Я буду…. ти будеш, ми будемо… щасливі…